 |
Metuljčica - naša klepetalnica
Medsebojni pogovori bolnikov in svojcev
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
Neva
Pridružen/-a: 21.05. 2006, 19:57
Prispevkov: 1472
Kraj: Ljubljana
|
 Objavljeno: 06 Feb 2008 21:24 Naslov sporočila: |
 |
|
:D  :D
(ste opazili - najbolj berljiv naslov).
_________________
Nevenka
Vsak dan je priložnost za novo, lepo in prijetno doživetje. |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
maga
Pridružen/-a: 23.08. 2006, 06:45
Prispevkov: 137
Kraj: primorska
|
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 06 Maj 2008 15:01 Naslov sporočila: |
|
|
Za vse mame - da nam bo življenje z otroci lažje - ko se bomo naučile tole:
http://www.youtube.com/watch?v=uFYcmZEOvW4
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 17 Maj 2008 22:19 Naslov sporočila: |
|
|
KRATEK TEČAJ MURFPHYLOGIJE ali Veščina ustvarjalnega pristopa do (lastnih in tujih) napak
TEORETIČNA MURFILOGIJA – MURPHYJEV ZAKON :
*** Vse, kar se lahko skazi, se skazi. ***
1. Nič ni tako lahko, kakor se zdi
2. Vsaka stvar vzame več časa, kakor ste mislili.
3. V primeru, ko se lahko pokvari več stvari, se bo pokvarila tista, ki bo povzročila največ škode.
4. Če se nekaj lahko pokvari na štiri načine in ste vse možnosti pravočasno odkrili in preprečili, se bo takoj pojavila peta možnost.
5. Vse stvari same od sebe težijo od slabega na slabše
6. Ko se lotite nečesa, se vedno pokaže, da je še prej treba opraviti nekaj drugega
7. Vsaka rešitev koti nove probleme
8. Nič ni varno pred bedaki, ker so bedaki tako iznajdljivi
9. Narava je izvir skritih slabosti
10. Tudi tisto, kar se očitno ne more skaziti, se skazi.
O'Toolov komentar: Murphy je bil optimist
DRUGI CHISHOLMOV ZAKON :
Če vse teče kot je treba, se bo nekaj pokvarilo.
Posledici:
1. Tudi ko že ne more biti slabše, se pokažejo nove možnosti
2. Če se zdi, da se stvari obračajo na bolje, ste očitno nekaj spregledali.
ISSAWIJEVA ZAKONA O NAPREDKU :
O smeri napredka:
Večina stvari se razvija enakomerno na slabše
O poti k napredku:
Bližnjica je najdaljša razdalja med dvema točkama
DRUGI SCOTTOV ZAKON :
Šele ko smo napako odkrili in jo odopravili, se pokaže da je bila napaka drugje.
Posledica:
Po odpravi napačne napake je nemogoče vzpostaviti prvotno stanje.
ČETRTI FINAGLOV ZAKON :
Ko je zadeva zavožena, jo z vsakim poizkusom izboljšanja samo poslabšamo.
MURPHYJEV ZAKON TERMODINAMIKE :
Stvari se skazijo hitreje pod pritiskom.
Zlato pravilo stabilozacije:
Ne verjemite v čudeže – računajte z njimi !
PRAKTIČNA MURPHYLOGIJA
V PROIZVODNJI ....
DRUGI ZAKON WYSZKOWSKEGA ( zakon optimista ):
Vsako stvar je mogoče spraviti v tek, če se dovolj dolgo ukvarjamo z njo.
SCHMIDTOV ZAKON ( zakon pesimista ):
Vsako stvar je mogoče pokvariti, če se dovolj dolgo ukvarjamo z njo.
HORNERJEV ZAKON LEVE ROKE:
Izkušenost je premo sorazmerna kooičini uničenega orodja.
WEINBERGOV PRISTAVEK :
Strokovnjak je človek, ki se zna izogniti majhnim napakam na poti do velikih polomij.
LOWERJEV ZAKON :
Če se zatakne – pritisni močneje.
Če se polomi, je bil že skrajni čas za nabavo novega.
PRVI ZAKON REVIZIJE :
Zahteve po spremembi načrtov se pojavijo potem in samo po tem, ko so načrti gotovi.
IZREK O POSLEDICI :
V preprostih primerih, ko je mogoče izbirati med očitno pravo in očitno napačno potjo, je pametneje izbrati napačno pot, da pospešimo zahteve po spremembi.
GOLUBOV ZAKON PLANIRANJA :
Nemarno načrtovano delo traja trikrat dlje od predvidenega časa; skrbno načrtovano delo traja samo dvakrat dlje.
WEISTHEIMERJEV OBRAZEC :
Predvideni čas dobimo tako, da čas izdelave pomnožimo s faktorkjem 2 in preidemo na naslednjo večjo časovno enoto. ( Zgled: predvideni čas za enourno delo = 2 dni )
V LABORATORIJU....
PRVI FINAGLOV ZAKON :
Če poizkus poteka vredu, je očitno nekaj narobe.
DRUGI FINAGLOV ZAKON :
Znanstveni poizkusi morajo biti ponovljivi – vedno se morajo ponesrečiti na enak način.
Fettov pristavek:
Nikoli ne ponavljajte uspelega eksperimenta !
TRETJI FINAGLOV ZAKON :
V vsaki zbirki podatkov je napačna tista številka, ki je največkrat preverjena in najočitneje pravilna.
Pristavek I:
Če strmimo naravnost vanjo, zlasti dlje časa, tega ne opazimo.
Pristavek II:
Nihče, ki ga za prosimo za pomoč, tega ne opazi.
Pristavek III:
Vsakdo, ki pride mimo solit pamet, opazi to na prvi pogled.
AKSIOM REŠLJIVOSTI :
Pri reševanju težavnega problema je vedno kotistno poznati pravi odgovor.
YOUNGOV ZAKON :
Vsa velika odkritja so nastala po pomoti.
Pristavek:
Kolikor več denarja je na razpolago, toliko dlje je treba čakati na pomoto.
V UPRAVI .....
PETROVO NAČELO :
Posameznik pleza po kadrovski lestvici, dokler ne doseže svojega nivoja nesposobnosti.
Izreka o posledicah:
1. Sčasoma bo vsako mesto v kadrovski piramidi zasedeno s človekom, ki je za to mesto nseposoben.
2. Delo opravljajo tisti, ki še niso dosegli nivo nesposobnosti.
PETROV SKRITI POSTULAT ( po Godinu ) :
Vsakdo začne na nivoju sposobnosti.
PETROVA DIALEKTIKA :
Vsaka sposobnost že vsebuje zametke nesposobnosti.
PETROVO PRAVILO USTVARJALNE NESPOSOBNOSTI :
Ustvarjajte vtis, da ste že dosegli nivo nesposobnosti.
VAILOV AKSIOM :
V vsaki človeški skupnosti si delo samo poišče najnižji nivo.
PARKINSOVA AKSIOMA :
1. Uradnik želi povečati število podrejenih, ne pa tekmecev.
2. Uradnik ustvarja delo drugim uradnikom.
ČETRTI PARKINSONOV ZAKON :
Število zaposlenih v vsaki skupini narašča neodvisno od kolličine dela.
PETI PARKINSONOV ZAKON :
ČE obstaja način, kako zavleči pomembno odločitev, ga dobra birokracija vedno najde.
V VSAKDANJEM ŽIVLJENJU ....
PARDOV POSTULAT :
Vse prijetne stvari v življenju so bodisi kaznive, nemoralne ali pa redijo.
ZAKON JOHNSONA IN LAIRDA :
Zobobol se začne v soboto zvečer.
ETTOREJEV POJAV :
Druga vrsta se premika hitreje.
PRVI BICIKLSTIČNI ZAKON :
V vsako smer je navkreber in proti vetru
ZAKON IZBIRNE TEŽNOSTI :
Predmeti padajo v smeri največje škode.
FOWLERJEVA OPAZKA :
Edina nepopolna stvar v naravi je človek.
AKSIOM G.COLEA :
Skupna inteligenca na planetu je konstantna; prebivalstvo narašča.
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Neva
Pridružen/-a: 21.05. 2006, 19:57
Prispevkov: 1472
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 25 Nov 2008 12:58 Naslov sporočila: |
|
|
Malce smeha za Hashi punce...
Pa lepo jutro!
L
Fw: Mujo, & hashimota
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć
radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
"Hashimota! Hashimota!"
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječi japanskog, zaključio je da je
to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa
japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu
iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
"Hashimota!"
Japanac se iznenađeno okrene i upita;
"Kako to misliš, pogrešna rupa?"
_________________
Nevenka
Vsak dan je priložnost za novo, lepo in prijetno doživetje. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 18 Dec 2008 22:12 Naslov sporočila: |
|
|
Danes sem dobila tale mail in mi je tolk fajn, da ga moram dat semle gor:
Dragi prijatelji,
Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rada zahvalila za vse maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podarila bolni deklici, ki že 1,387,258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobila potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobila v zahvalo, ker sem Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.
Naučila sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.
Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12ih kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega moža bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.
Fajn se imejte v prihajajočem letu, dragi moji! 
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Neva
Pridružen/-a: 21.05. 2006, 19:57
Prispevkov: 1472
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 26 Maj 2009 09:58 Naslov sporočila: |
|
|
PSIČEK
Črnolaska, rjavolaska in blondinka so se pogovarjale o otrocih.
Črnolasa pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše da
se spol otroka lahko planira že vnaprej.
Tudi rjavolaska je prebrala ta članek. In sta razložili blondinki:
“Jaz bom rodila punčko” je rekla črnolaska, ” ker ležim spodaj.”
“Jaz bom dobila pa fantka, ker ležim zgoraj” je rekla rjavolaska.
“Torej, bom jaz dobila psička?” je presenečeno vprašala blondinka.
NESREČA NA DOLENJSKEM
Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA PIZDA, SEJ SI TI VOZU."
GOSPODARSKA KRIZA
Bogataš reče svoji razsipni ženi: "Draga, zaradi krize grejo posli slabo, zaslužka ni in najbolje bo, da se naučiš kuhati pa lahko odpustiva kuharja."
"Pa kaj še," je ogorčena žena. "Predlagam, da se raje ti naučiš seksati, pa lahko odpustiva šoferja!!"
DOPUST
Policaj pošlje svoji ženo in hčerko na dopust v obmorski hotel, sam pa ne dobi toliko dopusta, zato se jima pridruži teden dni kasneje. Ko prispe k njima ga seveda že pošteno ščemi med nogami. Ko hčerkica zaspi, se približa ženi, ta pa se ustraši, da bi se otrok prebudil, zato predlaga, da gresta seksat na plažo.
On je takoj za. Prideta do plaže, se prepričata, da ju nihče ne vidi in se začneta grabiti. V tistem izza grma skoči policaj in zavpije: "Kaj pa se gresta? Takoj prenehajta. Tole je 1000 evrov kazni!"
Mož vzklikne: "Kaj? Ne moreš vendar takole oglobiti policijskega kolega. Saj sem vendar prvič naredil kaj takšnega."
Policaj odvrne: "Seveda, jasno, da te ne nameravam oglobiti. Ampak ona pa mora plačati. Zasačil sem jo že tretjič v tem tednu!"
KRATKO IN JEDERNATO
Kako se Gorenjec z zgolj tremi črkami dogovori za seks?
- "A b?"
- "B."
OGLAS
Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega.
V pogojih navede:
1. Ne smeš me pretepati.
2. Ne smeš zbežati.
3. Moraš biti dober v postelji.
Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte, moški so trkali na vrata...A noben ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko ponovno zazvoni hišni zvonec, gospa odpre vrata in na predpražniku najde moškega brez rok in nog. Presenečeno vpraša: "Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec- jaz sem vaš sanjski moški! Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"Saj sem vendar pozvonil..."
PSIHOLOGIJA
Nadvse vroč poletni dan je in Janeza med samotnim sprehodom v naravi prešine, da bi se okopal v jezeru.
Ker nima s seboj kopalk, se odloči, da se bo okopal gol.
Ozre se naokrog in se prepriča, da res nikogar ni v bližini, sleče vse do zadnjega kosa in vse obleke zloži na klopco.
Vrže se v vodo ter navdušeno plava, vesel, da se je končno ohladil.
Ko mu je dovolj, se obrne proti obali, da bi izplaval, ko naenkrat ostrmi.
Na klopci, kjer je odložil obleko, sedi dolgolasa študentka in bere knjigo.
Sanja se mu ne, kaj naj naredi, še manj pa, koliko časa namerava mladenka ostati na klopci ob njegovih oblekah.
Nato pa zagleda med šavjem staro ponev, si jo prisloni pred penis, da ne bi z njim prestrašil gospodične, ter v stiski odkoraka do nje, medtem ko ona prebira knjigo Psihologija.
Pristopi do nje, skuša pri tem čim bolj očitno pogledovati k svojim oblekam, in končno vpraša:
"O, gospodična, vidim da študirate psihologijo, zato zagotovo veste, kaj zdajle mislim?"
"Seveda vem, gospod. Vi mislite, da ima tale ponev dno. Pa ga nima..."
ŽUR
Temnopolti otrok vpraša mamico:
"Mami, kako to, da sem jaz črn, ti pa si bela?"
"Joj, sinko, je bil takšen žur, da je še sreča, da ne lajaš."
RED JE RED
Žena okoli polnoči zbuja moža:
* Jože, zbudi se, hej, Jože!
* Kaj pa je? So vlomilci v hiši?
* Ne. Pozabil si vzeti uspavalno tableto!
NEVESTA IN TAŠČA
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča:
"A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana:
"Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
SREČKA
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan. " Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena
zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: *
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš "srečke" !"
Click Me
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
Click Me
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
Click Me
Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!
Click Me
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Click Me
Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
Click Me
_________________
Nevenka
Vsak dan je priložnost za novo, lepo in prijetno doživetje. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Neva
Pridružen/-a: 21.05. 2006, 19:57
Prispevkov: 1472
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 26 Maj 2009 10:09 Naslov sporočila: |
|
|
Neki kmet se odloči, za nakup avta. Izbere Mercedes. Težave se pojavijo, ko se ceni, za katero se je pogodil začnejo pridajati razni dodatki, ki v ceno niso bili vključeni (lučka za olje, lučka za benzin, avtomatska klima, usnjeni sedeži, pomična stekla….). Dodatki še za enkrat zvišajo ceno!
JEZEN NAD PREBRISANOSTJO PRODAJALCEV, KUPI AVTO A NE POZABI DOGODKA
Mine leto dni, ko se zgodi, da direktor trgovine, kjer je kmet kupil Mercedes, ta sedaj pride kupovat kravo.
Pri kmetu naleti na prijazen sprejem: kava, ogled kmetije, narezek, ….
MED OGLEDOM DIREKTOR OPAZI LETAKE, KI OPOZARJAJO NA UGODNOSTI:
IZREDNA CENA-
SAMO ZA VAS UGODNOST
CENA KRAVE LE BORIH 2000 EUR
Direktor navdušen nad marketinško in podjetniško žilico kmeta zaprosi za predračun.
Ta se ne obotavlja in ga skoraj takoj izda:
Franci Prebrisan
Kmet
Spodnji Duplek 4
Telefon: 041 000 000
ZADEVA: PREDRAČUN
1 krava osnovni model € 2.000
2 barvna (črno-bela) dodatki € 150
Usnjena prevleka € 100
Rezervar za mleko (zimsko/poletni) € 100
4 priključki za dojenje/sesanje €12,50/komad € 50
2 odbijača (zaobljena in zašiljena na koncu) € 15/kom € 30
Lovilec in odganjalec muh, polavtomatski € 30
Odpadni bio katalizator (zdravo okolje) € 60
Pogon za vse vrste terena € 100
Dvosistemski krožni zaviralni sistem (prednje in zadnje noge) € 400
Večzvočna in frekvenčna hupa (trobilo) € 135
Oči: HALOGEN – in meglenke € 150
Možnost uporabe različnih (bio) goriv € 1.250
Cena krave skupaj: € 4.555
_________________
Nevenka
Vsak dan je priložnost za novo, lepo in prijetno doživetje. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
  |
Metuljčica - naša klepetalnica Seznam forumov
-> Uživajmo življenje
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
|
| Stran 8 od 8 |
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
