 |
Metuljčica - naša klepetalnica
Medsebojni pogovori bolnikov in svojcev
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
evaave
Pridružen/-a: 09.04. 2007, 18:38
Prispevkov: 103
Kraj: ljubljana
|
 Objavljeno: 02 Maj 2007 09:59 Naslov sporočila: xxx |
 |
|
| xxx |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Happy
Pridružen/-a: 30.08. 2006, 15:21
Prispevkov: 22
|
| Objavljeno: 07 Maj 2007 12:39 Naslov sporočila: |
|
|
Metuljčki,
kaj tule piše? Jaz vidim samo xxx ...
H. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 14 Maj 2007 16:23 Naslov sporočila: |
|
|
Da ne bo samo xxx takoj dodam en vic, ki sem ba danes dobila in mi je ful všeč :D :D :D
Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
   : |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Happy
Pridružen/-a: 30.08. 2006, 15:21
Prispevkov: 22
|
| Objavljeno: 31 Maj 2007 19:42 Naslov sporočila: |
|
|
Daisy,
vic je prefekten. Me pa vseeno zanima...a sem jst edina, ki vidi same x-e?
In to v večini prispevkov naše eve?
Če sem res edina...potem, bodite prizanesljivi z mano...  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 31 Maj 2007 22:25 Naslov sporočila: |
|
|
Tudi jaz vidim xxxx - Že kaj pomenijo.. ???
Morda kdaj izvemo :D
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
tejčka
Pridružen/-a: 22.03. 2007, 08:41
Prispevkov: 8
Kraj: velenje
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 13:17 Naslov sporočila: |
|
|
trije x-i ponavadi pomenijo filme za odrasle, mar ne?
bom pa dodala en vic :
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 14:20 Naslov sporočila: |
|
|
:D :D :D
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Barbara
Pridružen/-a: 09.11. 2006, 09:42
Prispevkov: 373
Kraj: Postojna
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 14:57 Naslov sporočila: |
|
|
 |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
sumi
Pridružen/-a: 26.09. 2006, 18:34
Prispevkov: 55
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 15:06 Naslov sporočila: |
|
|
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in
potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo
prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "brez
panike saj
živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče
odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam
spodaj
vse hladno in zamrznjeno. Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota
okoli
batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "snežne verige
montiram!"
Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 15:58 Naslov sporočila: |
|
|
Bere policaj časopis in komentira kolegu:
"A veš, da v Ameriki vsake pet minut povozijo enga pešca ??!!"
Drugi odvrne: "Uh, ta ga je pa res najebal....!!!"
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
teta mica
Pridružen/-a: 11.04. 2007, 19:57
Prispevkov: 42
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 17:13 Naslov sporočila: |
|
|
:P :D Čav vse metuljčice in metuljčki!
Full sem zaspana in brez energije, ampak, ko smo že pri vicih, bom pa še jaz kakšnega dodala.
Imajo slavisti kongres v Portorož, kjer popravljajo oz dopolnjujejo slovar slovenskega knjižnega jezika. Nikakor se ne morejo zedinit ali dež pada, dež gre ali da je mogoče bolj prav, da se reče da dežuje. Kongres se zavleče pozno v noč in zmenijo se da bodo z razpravo nadaljevali naslednji dan. Pa pridejo ven iz dvorane in zunaj jih dočaka dež. Prve besede slavistov pa so bile: "Mater, kaj ščije!"
Pa še en simpatičen.
Ujameta medved in zajček zlato ribico. Ribica jima obljubi vsakemu tri želje, če jo izpustita. Medvedova prva želja je bila, da bi bil samo on medved v Sloveniji, vse naokorog pa same medvedke. Zajčkova želja pa je bila, da bi imel skoz korenček in da ne bi bil nikoli lačen.
Medvedova druga želja je bila, da bi bil edino on edini medved v Evropi, vse naokrog pa same medvedke. Zajčkova druga želja je bila spet,da bi imel vse življenje zadosti hrane in korenčka in da ne bi bil nikoli v življenju lačen.
Medvedova tretja želja je bila, da je na celem svetu edino on medved, vse naokrog pa same medvedke. Ribica mu izpolni še to tretjo željo in reče: "No zajček, zdaj pa še tvoja zadnja želja." In ji zajček reče:"Moja zadnja želja pa je, da bi bil medved peder."
upam, da ni kaj preveč krutega in da nisem koga kaj prizadela z zadnjim vicem.
Lp vsem |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Lara
Pridružen/-a: 17.09. 2006, 19:24
Prispevkov: 270
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 18:44 Naslov sporočila: |
|
|
Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.
I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež. Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
>Noe<, je zavpil Bog, >Noe kje imaš barko?<
Noe ga pogleda v nebo in pravi: >Gospod, bodi usmiljen!<
Bog ga vpraša: >Kje je barka Noe?<
Noe si obriše solze in pravi: >Gospod, zakaj si mi to naredil?<
Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.
Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.
Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.
Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru. Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.
Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.
Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.
Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?
Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.
Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta. Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.
Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.
Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto. Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?
In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?
Nato mu Bog odgovori: Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 22:27 Naslov sporočila: |
|
|
O, tole sem pa imela že pred sto leti in mi je bilo tko žal, da sewm "izgubila".
Super, Lara !
Pa še en podoben obstaja - kako je Bog ustvarjal svet - prvi, drugi, tretji itd... dan in ravno tako ni in ni mogel dokončati zaradi podobnih for...
Tisti je bil tud špica!
Če ga slučajno kje imaš, na dan z njim
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Daisy
Administrator foruma
Pridružen/-a: 25.01. 2007, 16:15
Prispevkov: 1286
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 13 Jun 2007 22:29 Naslov sporočila: |
|
|
Ne morem si kej, da ne bi....... ta je tko luštkan...
Između 250.000 osoba bili ste izabrani za kloniranje!
Kloniranje će se izvršiti jebanjem !
Jebat čemo vas, dok ne klonete!!
_________________
Naj nam bo dan pogum, da spremenimo, kar lahko spremenimo.
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dana intuicija, da ločimo med enim in drugim. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
lenča
Pridružen/-a: 07.03. 2007, 20:28
Prispevkov: 155
|
| Objavljeno: 14 Jun 2007 11:00 Naslov sporočila: Žrebec |
|
|
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze.
Barman odvrne: "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi!"
Možakargre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si bo prislužil to vazo z denarjem."
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
Lenča
_________________
Zmaga je nagrada za tistega, ki vztraja toliko časa, da premaga bolečino... |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
  |
Metuljčica - naša klepetalnica Seznam forumov
-> Uživajmo življenje
Pojdi na stran 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
|
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
Pojdi na stran 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
|
| Stran 1 od 8 |
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
